Asesoramiento a "mediáticus", enfermedad compulsiva y adictiva todavía no superada por distintos sectores que acompañan el Proyecto.
Si algún compañero, funcionario Nac&Pop o militante del espacio considera que debe estar por los motivos que sean y no se puede contener, yo le recomendaría tres variantes:
1) No te preocupes en contestarle nada si querés intentar una defensa del gobierno nacional. Ya que ella te va a interrumpir con cualquier frase "susanista", como ser "pero la gente está mal" o "la gente se queja", acompañando con gestos de gravedad como si se tratara del fin del mundo.
2) Por lo tanto cambiar de tactica. No responder, preguntar. Interrogarla a ella.
3) Preguntar por ejemplo "porque tiene tanto odio", porque no dice nada que "De Narváez no trabaja en diputados", porque "Macri no hace nada", porque "Cobos se borocotizó", o cosa por el estilo.
4) El Plan B sería darle toda la razón: "esto es un desastre", "nadie hace nada", "son todos corruptos", "con los militares estábamos mejor". Exagerarle todo lo que ella misma dice.
5) Seguirle la corriente y la veremos totalmente confundida. No le va a gusta que seas más opositor que ella. Y por ahí sale a defender a Cristina por puro contrera.
6) Otra variable que recomienda un compañero. Ir, comerle todo, pedir más postre, tomarse todo el vino y no hablar. Contestar con ademanes. El erupto es optativo.
7) Para todas las variantes aconsejadas, un buen gesto final de compromiso, cuando termina el programa, con los dos dedos en V, con cara de Bin Laden, ponerse a cantar de pie la Marcha Peronista hasta la última estrofa.
En fín, ya sabés. Si no podés decirle que no, ahí tenés variantes para defender en ese terreno adverso al peronismo nacional y popular.
Y luego date una vuelta por Mediáticos Anónimos.
30 comentarios:
Tengo una idea para la opción 8) aunque, en realidad no sería más que una variante de la 6) y consiste en: comer, callarse o contestar muy poco pero con la boca llena dejando que se vea la comida o haciendo que pedacitos de la misma salten de la cavidad bucal hacia la mesa, demás comensales o, sería lo mejor, hacia el rostro de la anfitriona. El compañero invitado también deberá, repetidamente pero sin exagerar porque se perdería el efecto, inclinarse hacia un lado (cada compañero eligirá hacia derecha o izquierda ya que, si por algo se caracteriza el movimiento, es por la amplitud), ponerse colorado o fruncir el rostro como haciendo fuerza. No es necesario el ruido, el simple gesto resulta efectivo por la obviedad, pero si se quiere darle más realismo a la situación, el invitado puede llevar lo que en la escuela secundaria (la de mi adolescencia) se denominaba "tirapedos", que consiste en un alambre doblado en U con un pequeño mango; en cada extremo de la U se coloca una gomita para sostener un botón que queda en medio de la U. Este botón debe girarse hasta donde más se pueda (ya que dichas vueltas son directamente proporcionales al tiempo de emisión del sonido) y la parte del manguito se colocará debajo de uno de los muslos. De este modo, cuando el comensal se inclina hacia un lado, el botón gira y golpetea contra la silla produciendo cierto ruido por todos conocidos. El ritmo, la melodía y las pausas se dejan a elección del ejecutante (mi hermano era todo un artista en esto, para horror de mi abuela).
No sé si lo anteriormente recomendado pueda ser efectivo, pero que se van a divertir, se van a divertir.
Es un buen aporte, Casta. Hay que pensar también variantes para cuando las invitaciones son de grupos afines. Ahí pondríamos variables más contundentes.
Tiene que surgir algún DEXTER, con el código cambiado, y vamos a ver como se terminan estas viejas del orto.
No se habla más, 6 y 7 constituyen la estrategia más efectiva.
Grupos afines pueden ensayar coros de sonidos gástricos. Me imagino las variantes corales que pueden darse.
no quiero ser grosera, pero me parece mas eficaz tirarse un pedo de verdad.
y hacerle un kilombo, tipo arreciar con el mantel, decirle que los relojes se los meta en el orto, y corear montoneros carajo!.
y eso que no soy peronista.
No me sonó grosera, para nada Otra.
Yo utilizaría la 6: muchos flanes con dulce de leche y empezar a repartirlos entre todos los que están detrás de cámara.
Socializar los flanes con dulce de leche sería una excelente manera de colocar a la audiencia de nuestro lado.
Cualquier cosa que diga la Sra. luego es irrelevante.
A nadie se le ocurrió el truco del mantel? yo lo haría; me levantaría agarraría una punta del mantel y tiraría bien fuerte y le explicaría a Mirtha que fue la tentación, que sepa disculpar y si... un buen pedo al final, eso seguro.
ponga orden Jose Ruben, no puede ser que Patronio copie impunemente mi estrategia. Ademas lo de Montoneros Carajo seria el epítome de la cuestion.
Patronio no se copie de Otra o lo mandamos a lo Mirtha...
no saben de donde puedo bajar el ringtone "maten a la yegua"?
Y yo que pensé que tuve una idea propia... soy un chiste viviente
Creo que lo del pedo, muy ruidoso, sería lo más efectivo. Para hacer populismo, está bien lo de los repartir flanes, agregando "bolas de fraile".
Uy síiiiii, muy buena la de amateurista....
Yo también quiero el ringtone de "maten a la yegua", es una potra!!!! que linda!!! como envidian a esa diosa que tenemos de presidenta!!!!!
Amateurista, ¿entró a preguntar acá porque ninguno de sus 0 (cero) seguidores se lo consiguió?
Los pedos se los tira ella cuando habla. Realmente es una cloaca abierta la vieja.
Yo me quedaría con la opción 4. Darle la razón en todo, exagerar, silvar avenida de las camelias, romper un vaso y decirle "es por que estoy emocionada de estar con Ud.", que se me caiga el plato con comida y decirle que fue culpa de los nervios que me dan cuando pienso en el espantoso gobierno. Exagerar. exagerar.
Los pedos se los tira ella cuando habla. Realmente es una cloaca abierta la vieja.
Yo me quedaría con la opción 4. Darle la razón en todo, exagerar, silvar avenida de las camelias, romper un vaso y decirle "es por que estoy emocionada de estar con Ud.", que se me caiga el plato con comida y decirle que fue culpa de los nervios que me dan cuando pienso en el espantoso gobierno. Exagerar. exagerar.
Dos veces te lo comenté Ruben. ¡Que´exagerada!
¿Y qué tal combinar todas las opciones? Sería una especie de foquismo, cada invitado hace lo suyo y la vieja no sabe para donde agarrar.
Le acabo de leer este post a una amiga y me dijo que lo mejor era hacerle cara de asco a la comida frunciendo la nariz y, de inmediato, comenzar con las arcadas apuntando hacia la fuente de comida o el plato de la jovata.
Aunque yo me acordé de dos o tres veces fue doña Petrona C. de Gandulfo e hizo jueguitos con la postiza, a tal punto que varias veces que estuvo a punto de salírsele de la boca la Petrona se la acomodaba con los dedos.
Se me ocurre que un invitado podría hacer la gran Petrona pero sin usar el dedito contenedor, de modo que el comedor artificial podría saltar y posarse sobre las rositas rococó rosadas, el plato de sopa de la Mirtha o el mouse de chocolate de otro invitado.
Me parece que el más apto para el brinco dental es Antonio Cafiero. ¿Qué les parece?
Ignorarla. Y hablar con las señoras que ponen la mesa.
De pronto, decir que el aire acondicionado no funciona, y sacarse el saco y la camisa, quedando con una camiseta sin mangas, en lo posible manchada.
Sacar un alicate y empezar a cortarse las uñas, haciendo que salten en la comida de la vieja, agregando algún comentario del tipo "Este alicate si que funciona".
Mentirle a lo pavote. Cuando la vieja hable de la inseguridad, inventarle una historia bien bolasera, como que te violaron reiteradas veces en el Conurbano y que sí, que estabas mejor con la dictadura, sobre todo la vez que masacraron a una familia vecina que te había robado un par de frutas de tu naranjo, que bien hecho por chorros, aparte tenían cara de indios y montoneros, ¿no, Mirtha?
Hacer globos de saliva, todo el tiempo. Y reírse como estúpido cada vez que la momia te hable. O contestarle "aha", "umhhh", "eehhh", "seeee", "naaaaa", etc.
buenisimos todos los comentarios
me hicieron reir, no lo esperaba.
Gracias a todos.
Marcela
la verdad compañeros podrian poner una agencia de consejos televisivos.
de Ruben las opciones 6 y 7. la de los pedos no la dejaria para nada de lado. la de cortada de uñas en la mesa: inevitable.
yo propongo una suave: empezarse a quedar dormido en la mesa con botezos ,cabeceos, boca abierta y si es posible un poco de babeo. esa para principiantes estaria bien.
Che, estamos dejando la experiencia de lado, en nuestro arrebato juvenil por ser transgresores: no hay que olvidar una estrategia que dió muy buenos resultados, la del compañero Damián De Santo.
Podríamos empezar tirando una frase picante del tipo: Vos sabés Mirtha que tengo una tía abuela mas o menos de tu edad y la tenemos encerrada en la pieza del fondo, con llave, porque si no la vieja loca se sube a la cornisa del techo a bailar reggeaton. No vemos las horas en que abramos la puerta y la encontremos a la tia Carmiña con la pata estirada. ¿Te dije que tiene mas o menos tu edad?
el que no vio a Damian De Santo no sabe lo que se perdio. La vieja estaba loquisima. Y el tipo la manejo como yo con quichisientos años de analisis encima no puedo manejar a un psicopata aun. Y es mas lindo que tirarse pedos.
Me da risa pensar que nuestro promedio de edad no da para escuela secundaria.
sin embargo...
no nos falta alegria, como dice Jauretche, el nuevo procer.
saludos a todos.
Yo la agarro del cogote al grito de "esta fue la última vez que hablaste mal de Cristina" y que se pudra todo.
vieron el fallo del juez carbone que destruye la medula de la ley de medios?
creian que le iban a ganar a clarin en plena decadencia del gobierno?
cada dia que pasa el poder judicial se va haciendo mas independiente, saben que los kk desaparecen y clarin sigue...
muy bueno lo que pusiste
te felicito
saludos
Publicar un comentario